Trstenik

[Ciroza]

[Hanibaal]

I meni taj do j...


_________________
Nije vazno odakle sam, sve dok znades kuda putujem...

[Innuendo]

Idu heroin i kokain ulicom.
Naidju na Cedu Jovanovica i kazu:
"OD NAS ZAVISI"


Budi se dete ujutro i ode u kuhinju, a tamo nepoznati muškarac zaviruje u frizider.
-Zdravo, ti si novi baby sitter?
-Ne, ja sam novi mother fucker!



Vozio se Perica u autobusu i pocne da peva:

• Mama mi je slon, tata mi je slon, a ja sam mali sloncic. Mama mi je lav, tata mi je lav, a ja sam mali lavic...

I tako pola sata u krug, dok vozac nije poludeo:

• Mali, mama ti je kurva, tata ti je idiot, šta si onda ti?!!

A Perica ce na to:

• Vozac autobusa.
_________________
Uprava napolje!

[Hanibaal]

[Innuendo]

Zasto je Mojsije sa Jevrejima isao kroz pustinju??
Bilo ga sramota da s njima ide kroz grad.
_________________
Uprava napolje!

[Hanibaal]

Oh, God...


_________________
Nije vazno odakle sam, sve dok znades kuda putujem...

[casper]

- U tvojim rukama je buduænost ove zemlje
(u muškom WC-u iznad pisoara)
__________________________________________________________________
- U stvarnosti je realnost sasvim drugaèija
__________________________________________________________________
- Odmah se vraæam. doðite sutra
(poruka na ulazu u jednu kancelariju)
____________________________________________________________________
- Od kolevke pa do groba najbrĹľe vas vodi Sloba
__________________________________________________________________
- Ako je škola kruh života, onda živjela glad
___________________________________________________________________
- Tito, vrati nam se!
Nisam lud!
(u potpisu Tito)
____________________________________________________________________
- Sve su gljive jestive, ali neke samo jednom
________________________________________________________
- Bolje ispast budala nego iz aviona
________________________________________________________
- Ženske su kao WC, ili su prljave ili su zauzete
________________________________________________________
- Milijarde muva ne mogu biti u zabludi, jedimo govna!
________________________________________________________
- Potrèao je u susret tramvaju, tramvaj ga nije prepoznao
________________________________________________________
- U mladosti sam mislio da je novac sve, a sad sam u to siguran
________________________________________________________
- Ako je abortus ubistvo onada je drkanje genocid
________________________________________________________
- Bolje tenis na posteru nego penis u tosteru
________________________________________________________
- Živi u nadi i svršit æeš u njoj!
________________________________________________________
- Ne gazite travu, pušite je
________________________________________________________
- Muškarci su kao komarci, ubodu pa odu
________________________________________________________
- Bolje pet do dvanaest nego nijednu poslije jedan
________________________________________________________
- Bolje ku*ac u ruci nego ruka u _
________________________________________________________
- U raju je lipo ali je u paklu ekipa
_________________________________________________________
- Kiseonik je pronaĂ°en tek 1874. Nije utvrĂ°eno kako su ljudi disali pre toga
_________________________________________________________
- Ne slušaj narodnjake. Umri prirodnom smrcu
_________________________________________________________
- Ako budeš gledao u ogledalo puna dva sata videæeš imbecila,
jer stvarno treba da budeš imbecil da bi gledao dva sata u ogledalo
__________________________________________________________
- Nikad ne raspravljaj sa frizerom o politici. (æelava)
_____________________________________________________________
- Kad ugleda ženu, muškarac postane lovac. Kad ulovi ženu, muškarac postane plen
___________________________________________________________________
- Panduri su kao prostitutke. Stoje na æosku, a porodicu je sramota
_____________________________________________________________
-Vuèe, pogriješio si u jednom slovu. Trebalo je da me P O J E D E Š
(trudna Crvenkapa)
_____________________________________________________________
- Jaja se najbolje farbaju karminom
_____________________________________________________________
- Kad snajperista namigne, to uvjek obara s nogu
_____________________________________________________________
- Ne kakite po livadama. Kasnije tu travu treba neko da puši
__________________________________________________________________
- Vidio sam Pikasov autoportret. Bože, na sta je taj lièio
__________________________________________________________________
- Nekada sam bio ljudsko biæe... a onda sam dobio modem
_________________________________________________________________
- Do juèe sam u seksu video smisao života!
.... A onda je poèelo Europsko prvenstvo u nogometu!
__________________________________________________________________
- I u futbalu i u seksu se bolje uklizava kada je teren vlaĹľan!
__________________________________________________________________
- Spontani izlazak naroda na ulice odlièno je organizovan
__________________________________________________________________
- Možeš me prevesti žednog preko vode samo ako je na drugoj obali gajba piva
__________________________________________________________________
- Alkohol je èovjekov najveæi neprijatelj. Samo kukavica bježi od neprijatelja
__________________________________________________________________
- Bolje testirati koènice nego koèiti testisima
___________________________________________________________________
- Bolje 7 puta sa SneĹľanom nego po jednom sa 7 patuljaka
___________________________________________________________________
- Život je 100% smrtonosna bolest koja se prenosi sexom!
___________________________________________________________________
- Ovdje leĹľi mazga koja je ritnula 110 vojnika, 35 podoficira, 12 oficira, 4 generala i 1 minu.
(natpis na jednom spomeniku)
___________________________________________________________________
- Nikako nisam mogao zapamtiti koja mi je ruka desna! A onda su mi rekli da mi je desna ruka ona kojom hvatam levu sisu
__________________________________________________________________
- Mišljenje je kao i dupe! ima ga svako!
___________________________________________________________________
- Neæu vam reæi koliko sam poena osvojio na testu inteligencije. Samo da znate da su oba bila potpuno zaslužena!
___________________________________________________________________
- Ĺ ta to baba ima izmeĂ°u grudi sto djevojka nema? Pupak
______________________________________________________________
- Znaš li ti sta je oralni seks? Zini da ti kažem
____________________________________________________________
- Ako je Ĺľeni omiljena poza 69, to znaci da ona voli i jaja na oko!
___________________________________________________________
- Dobra vila mi je ispunila dvije želje. Treæi put nisam mogao
____________________________________________________________
- Leva noga reèe desnoj: Medju nama je svršeno!
____________________________________________________________
- Da mi je ženski mozak bar na mjesec dana pa da se odmorim k'o èovjek
____________________________________________________________
- Brak je ono što dolazi POSLE zivota a PRE smrti!
_____________________________________________________________
- Vrhunac gluposti je posaditi èvarak i èekati da nikne prase!
____________________________________________________________
- Vrhunac gluposti je kada ti roðeni otac objašnjava da si postao od majmuna
_______________________________________________________________
- Demokracija je kada svako može da kaže šta ja mislim!
______________________________________________________________
- Majstore, udari još jedan, klizim!
(u potpisu Isus)
______________________________________________________________
- Krivi toranj u PIZZI........ Kako to lijepo zvuèi !!!
______________________________________________________________
- Prodajem lep padobran: Ne otvaran, jednom korišten, malo zamrljan
____________________________________________________________
- Takvu retkost odavno nisam vidio. A onda sam pustio vodu
_____________________________________________________________
- Tvrda stolica je stvar ukusa
_____________________________________________________________
- Radi od otvaranja do zatvaranja. (menza)
______________________________________________________________
- Sranje,opetmineradispace!!!
_____________________________________________________________
- Prosvetni radnici koji gladuju treba da se stide, kakav su oni primer mladim generacijama
______________________________________________________________
- Dobro došli u Bosnu, šta imate da prijavite od oružja
________________________________________________________________
- Ko uèi znaæe, ko krade imat æe ________________________________________________________________
- Crnèim ko Japanac (Bijelac)
_________________________________________________________________
- Vesna, volim te (Marko). Gorane, Volim te(Vesna). Marko Volim te (Goran)

- Kuda narkoman proðe, tud trava više ne raste
___________________________________________________________________
- Izgubio sam veru u ljubav, veru u svijet, jedinu nadu sam našao u igli... i sada heklam i super mi je!
_______________________________________________________________________
- Sladoled se liže zbog slasti, ku*ac se sisa zbog strasti, pi*ka se liže zbog èasti, a dupe se liže zbog vlasti!
____________________________________________________________________
- Jebeš državu ako ti je krvni pritisak veæi od penzije.
____________________________________________________________________
- Luda sam što sam glupa pa uvijek ispadnem blesava.
____________________________________________________________________
- Jedna baba stenje, druga kamenje.
______________________________________________________________________
- Vozim kao grom! Svaki dan udarim u neko drvo!
______________________________________________________________________
- Da li su deca nasledna?
Jesu, jer kako vaši roditelji nisu imali dece, neæete ih ni vi imati.
_____________________________________________________________________
- Ne bojim se pakla, veæ sam u njemu
______________________________________________________________________
- Svakog jutra Ĺľeni donosim kafu u krevet, njoj ostaje samo da je samelje
____________________________________________________________________
- Pederi, je*em vam sestre!
I mi tebi brata... (dopisano ispod)
___________________________________________________________________
- Jeste li znali da je 37.56% statistika potpuno nepotrebno?
___________________________________________________________________
- Rad je sladak, ali ja sam šeæeraš
___________________________________________________________________
- Toliko smo se puta preselili da više ni Lesi ne zna gdje da se vrati
__________________________________________________________________
Ako ne budem prisutan kad smrt doðe po mene recite joj da pokosi onu livadu iza kuæe
___________________________________________________________________
- Ratom do mira je isto što i _ _ do nevinosti!
___________________________________________________________________
- Najbolji naèin da žena skrene pažnju muškarca na svoje lice je da mu pokaže svoje noge
___________________________________________________________________
- �uo sam da Maradonu traži Interpol. Na njegovom mjestu ne bih prešao bez deset miliona
_________________________________________________________________
- Žene u krevetu su jedna veoma raširena pojava
__________________________________________________________________
- Kastriram po kuæama
(u potpisu plavuša sa metalnom protezom)
___________________________________________________________________
- U sosu sam...Æufta
__________________________________________________________________
- Grafit na crkvi "UĂ°ite slobodno, gazda je razapet"
__________________________________________________________________
- Gledaj u svoj tanjir!
(grafit na kontejneru u Banja Luci)
______________________________________________________________________
- Letov'o bi na lepšem polu!
______________________________________________________________________
- Zar ti moram sto puta ponavljati? Reèe centimetar metru
______________________________________________________________________
- Marko, pronaĂ°i djevojku i oslobodi kupatilo. - tvoja mama
______________________________________________________________________
- Dobar pasulj daleko se èuje
____________________________________________________________________
- Neki piju od sreæe, neki od tuge, a mi pijemo od jutra
_____________________________________________________________________
- Afrika ne moĹľe biti daleko, kod nas u fabrici radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom
____________________________________________________________________
- Mene novac i slava ne zanimaju. Zanima me samo novac!
____________________________________________________________________
- Danas sam imao užasan dan: ukrali su mi auto, zapalili stan, jedino što je pozitivno je HIV-test
____________________________________________________________________
- Pas je èovjekov najbolji prijetelj, žena zauzima izvanredno drugo mjesto
___________________________________________________________________
- Bolje ispasti iz tramvaja nego glup
___________________________________________________________________
- Oko za oko, pasta za zub
___________________________________________________________________
- Neki ostavljaju nešto iza sebe samo kad èuènu
___________________________________________________________________
- Zašto je Bog izmislio alkohol? - Da ružne cure ne ostanu device
__________________________________________________________________
- Drkanje je samo naèin da svoju sreæu uzmemo u svoje ruke
___________________________________________________________________
- Stvarnost je iluzija prouzrokovana nedostatkom alkohola
___________________________________________________________________
- Živiš, živiš, živiš... pa se oženiš
__________________________________________________________________
- Da su Ĺľene dobre i Bog bi bio oĹľenjen
___________________________________________________________________
- Preko oglasa sam traĹľio Ĺľenu ... Stotine ljudi mi se javilo s molbom: "Uzmite moju!"
___________________________________________________________________
- �ovjek je tu da napravi korak, a žena raskorak
____________________________________________________________________
- Nisam primjetio da mi se žena davi, vrištala je uobièajeno
____________________________________________________________________
- Ostavite pušenje, štetno je za koljena
____________________________________________________________________
- Razlika izmeðu toalet papira i muškarca je u tome što žena nikada neæe poljubiti toalet papir poslije upotrebe
___________________________________________________________________
- Prilikom oralnog seksa teško je ostati bez dlake na jeziku
__________________________________________________________________
- Djeca su naše najveæe bogastvo. I ove godine se oèekuje dobar izvoz

[casper]

PERICA


Pita uciteljica malog Pericu:
- Perice, na grani su cetiri ptice. Lovac ubije jednu. Koliko ih je ostalo
na grani?
Mali Perica odgovori kao iz topa:
- Nijedna uciteljice, jer su se ostale uplasile pucnja i odletele!
Uciteljica se odusevila:
- Perice, svida mi se kako razmisljas!
Perica je pozurio da iskoristi simpatije.
- A da ja vas nesto pitam: Idu tri zene ulicom i svaka jede sladoled. Jedna
ga lize, druga ga gricka, a treca ga sisa.
Koja je od njih tri udata?
Uciteljica se zacrvenela.
- Pa... ona koja ga lize, pretpostavljam...
Sad se mali Perica odusevio.
- Ne, nego ona koja ima prsten na ruci! Ali svida mi se kako razmisljate...

__________________________________________________________________

�as biologije. Uèiteljica pita:
- Može li mi neko reæi šta srce ima?
- Dve noge! - izvali Perica.
- Kako dve noge!? - zaèuðeno ce uèiteljica.
- Pa dok sam danas prolazio pored direktorove kancelarije èuo sam kako govori: "Hajde srce, raširi noge!" - reèe Perica.


Za vrijeme školskog èasa, Perica se zagledao u uèiteljicu i ne skida pogled sa nje. Nakon nekog vremena, uèiteljica mu priðe i upita ga zašto je tako gleda. Perica kaže: - Uèiteljice, ja vas volim!
- Ali Perice, ja ne volim malu djecu.
- Pazit æemo uèiteljice, pazit æemo!
___________________________________________________________________

Ulazi Perica u uèionicu i pita uèiteljicu:
- GospoĂ°ice, da li biste mi pokazali grudi?
- Sram te bilo, Perice, šta ti pada na pamet!
- A da vam dam 100 eura?
Misli uèiteljica, teško je u prosvjeti, male plate... šta je košta? Skine ona majicu. Perica gleda pa kaže:
- A jel biste skinuli i gaæice za 200 eura?
- Razmisli uèiteljica, ajd sad kad je poèela, lijepe pare, skine se ona sasvim, a Perica æe:
- A da vas poje*em za 300 maraka?
Uvrijedi se uèiteljica ali opet šta æe, 300 maraka i ono što je veæ dobila, skoro cijela plaæa. Pristane ona, Perica obavi posao, plati i sretan i zadovoljan ode kuæi. Izlazi uèiteljica iz zgrade kad èuje tajnicu:
- Koleginice, jel' vam onaj mali što ga poslah dao koverat sa plaæom?
__________________________________________________________________

Ulazi mali Perica u ljekarnu i veæ sa vrata stade i viknu:
- Imate li kurtone?
- Ne vièi mali! Stani u red i prièekaj! - ukori ga ljekarnica, a kad je došao na red reèe:
- Mali, kao prvo: nije lijepo TO glasno govoriti, kao drugo: TO nije za malu djecu, i kao treæe: koji ti broj treba?
Istovrsnim pouènim tonom Perica joj odgovori:
- Znate, kao prvo: nas su u školi uèili da govorimo jasno i glasno. Kao drugo: ja TO ne trebam za djecu nego PROTIV djece, i kao treæe: sestri trebaju svi brojevi jer ide na maturalac!
______________________________________________________________________

Mali je Perica bio jako prehlaðen i majka ga je odvela lijeèniku. Nakon što ga je pregledao, lijeènik reèe:
- Tu se ne može mnogo uèiniti. Dajte mu vitamina C i èajeva. Mali ima virus
Nakon što su napustili ordinaciju, mali Perica se okrene i reèe majci:
- Mama, ovaj èovjek je baš blesav. Misli da sam ja kompjuter!
___________________________________________________________________

Perica: Bako, mogu li se igrati s tvojim sisama?
Baka: MoĹľes Perice, samo nemoj otici daleko.

Dobio Perica jedinicu iz maternjeg jezika. Kad je došao kuæi mater ga pita šta je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti proèitam: "Krenem ja jedan dan u školu, kad naletim na govno. Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška. Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno. Govno malo žuækasto, kao da je Simino, on jede puno kukuruza. Šetam ja tako još malo i naletim na jedno baš veliko govno i pomislim: mora da je �oletovo, on je debeo, puno jede, pa puno i sere".
- Pa dobro, Perice, koja je bila tema sastava? - pita Pericu mater.
- Prijatelj se u nuĹľdi prepoznaje!


Bio Perica kod prijatelja na ruèku. Nakon što su poèeli jesti, zaèuðeno upita:
-Vi se ne pomolite prije ruèka? A prijatelj odgovori: -Ne, naša mama dobro kuha.


Pitala uèiteljica djecu šta je to najteže na svijetu? Javio se mali Perica i odgovorio: - To je ona stvar mog tate.
Uèiteljica ga ukori i na tome se završi. Meðutim kasnije uèiteljica (ko žensko) poèe razmišljati šta li je to tako i sve nešto u tom smislu, i na odmoru pozove Pericu i diskretno ga upita, šta je mislio kada je onako odgovorio. On joj isprièa kako se prišunjao do sobe od roditelja i èuo kada je majka rekla:
- Ovo tvoje ništa na svijetu ne bi podiglo.
__________________________________________________________________

Mali Perica prvi put poðe s roditeljima na nudistièku plažu. Tamo, nakon pola sata igranja u pijesku doðe tati i kaže:
- Tata, tata! kako to da neki muškarci imaju onu stvar dužu a neki kraæu?
Tata odgovori: - Ahm... Pa to ti je sine, na neki naèin vezano s inteligencijom, tj. oni muškarci kojima je ta stvar nešto iznad mjere, u pravilu su gluplji...
Sin zadovoljan odgovorom, ode se dalje igrati. Nakon nekog vremena dolazi tati:
- Tata, tata! Eno, tamo jedan prièa s mamom i sve je gluplji i gluplji i gluplji.......


Pita uèiteljica djecu da nabroje stvari koje se mogu staviti u usta. I djeca nabrajaju, jedno kaže žvaka, jedno kaže lizalo, jedno jabuka... Perica kaže luster. Pita ga uciteljica:
- Perice kako luster?
KaĹľe on njoj:
- Pa moj tata svaku noæ kaze mami: - De ugasi luster da ti ga stavim u usta.
____________________________________________________________

- Uèiteljice, Perica me gaða stolicom!
- Pa gaĂ°aj i ti njega.
- Ne mogu, rijetka mi je.
____________________________________________________________
Uèiteljica: Dobro, Perice, zašto ti juèer nisi bio u školi?
Perica: Molim, uèiteljice, vodio sam kravu kod bika...
Uèiteljica: Pobogu, pa zar to nije tata mogao da uradi?
Perica: Mogao je to i tata da uradi, al' to bik bolje uradi od tate.
____________________________________________________________
Malog Pericu mama šalje na vikend kod djeda i bake pa ga savetuje kako da se ponaša pred njima:
- Kad ti se, sine, bude piškilo nemoj da budeš vulgaran pa reci dedi da ti se zviždi.
Otišao Perica do bake i djeda i proveo cjeli dan sa njima. Uveèe legli oni da spavaju, a Perici se pripišalo pa reèe djedu koji je ležao pored njega:
- Djede, meni se zviĹľdi.
- Nemoj sada, kasno je.
- Ali deda, meni se jako zviĹľdi.
- Nemoj sada, sinko, probudiæes baku, sutra æes zviždati.
- Ali deda, ja moram da zviĹľdim!
- Dobro, 'ajde zviĹľdi, ali dedi na uvce.
_________________________________________________________________

Perica piše pismo s mora:
- Dragi tata, pišem ti polako jer znam da ne znaš brzo èitati...
________________________________________________________________
Zatekao mali Perica mamu i tatu u nezgodnom trenutku.
- Tata što to radiš?
- Pumpam mamu sine, idemo na more.
- Tata, izgleda da mama negdje pušta.
- ?!?
- Pa, i poštar ju je jutros pump'o!
______________________________________________________________
- A što ti, mali, tu radiš!? - zapita u porno-kinu zapanjeni redar malog Pericu kojeg je upravo spazio.
- Kako si uopæe mogao kupiti kartu!?
- Pa nisam ju ja kupio, nego tata!
- A gdje je tata?
- Pa vjerojatno kod kuæe traži kartu!
__________________________________________________________________

Roditelji Perici svojevremeno objasnili kako bebe dolaze na svijet. Stasao i mlaði sinèiæ, pa treba i njemu objasniti. Otac reèe Perici:
- Hajde sine, objasni ti braci, ono, kao što sam i ja tebi rekao, kako to rade ptice i pèele.
Perica pristane, pa reèe mlaðem:
- �uj braco, je li znaš što mama i tata naveèer rade u krevetu?
- Znam, kako ne bi znao, *ebu se!
- E vidiš, to isto rade i ptice i pèele!
____________________________________________________________________
Dva djeèaka razgovaraju o tome kako su došli na svijet:
- Ja sam se izlegao iz jaja! - kaĹľe mali Perica.
- Kako iz jaja, kada djecu donose rode? - buni se drugi.
- Tako, iz jaja! Juèer kad sam prolazio, èuo sam kuæepazitelja kako kaže: "To je mali od one koke s petog kata!"
_____________________________________________________________________

Perica kaĹľe svome ocu:
- Tata, kad si ti otišao, mamu je posjetio ekolog.
- A kako znaš da je ekolog.
- Pa pitao ju je da li je zrak èist...

___________________________________________________________________
Popeo se Perica na drvo i jede bananu. Ispod drveta prolaze njegovi prijatelji i vièu na glas:
- Perice, majmuni su odavno sišli sa drveta!
- Vidim!
__________________________________________________________________

Pita uèiteljica Pericu:
- Zašto si danas zakasnio u školu?
- Htio sam otiæi na pecanje ali mi otac nije dozvolio.
- Imaš savjesnog oca, a nadam se da ti je objasnio i zašto treba da ideš u školu.
- Jeste, nije bilo dovoljno glista za obojicu.
___________________________________________________________________
Jednog dana uèiteljica je zadala da se napiše sastav koji sadrži rijec: ANANAS. Perica je napisao:
"Moj tata je primio plaæu, napio se i sve je potrošio, A NA NAS nije mislio".
______________________________________________________________

Mali Perica stoji u hodniku škole i neutešno plaèe. Razredni mu prilazi i pita ga:
- Šta je, Perice, zašto plaèeš?
- Zato, jer je profesor matematike pao niz stepenice, od prvog sprata do prizemlja.
- Zato ne treba plakati; teši ga razredni. Pa ništa mu se nije dogodilo.
- Da, ali svi iz razreda su videli kada je pao, samo ja nisam!
___________________________________________________________
Pita Perica djeda:
- Djede, imaš li ti sidu?
Tek æe deda:
- Nemam sine, još nismo primili penziju.
_____________________________________________________________

Došao Perica iz škole pa se žali mami:
- Mama danas sam dobio jedinicu zato što nisam znao gdje se nalaze Alpi.
- Tako ti i treba kad ne vodiš raèuna gde ostavljaš svoje stvari.
___________________________________________________________
Perica guši tatu:
- Tata, kako se brod odrĹľava na vodi?
- Ne znam, sine.
- A kako leti avion?
- Ne bih znao, sine.
- Kako slika dolazi na TV ekran?
- Stvarno ne znam, Perice.
Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
Ni najmanje Perice. Kako æeš nauèiti ako ne pitaš.
__________________________________________________________
Seda baba na biciklu, kad dotrèava Perica:
- Gde æeš ti, baba?
- Ide baka na groblje.
- A ko æe mi vratiti biciklu?
__________________________________________________________

KaĹľe nastavnik Perici:
- Perice! Pa ne možeš da spavs na èasu!
Perica:
- Ma mogao bih, samo da ne govorite tako glasno.
___________________________________________________________
Pita uèiteljica Pericu:
- Perice, koliko je 1+1?
- Ne znam.
Kako ne znaš Perice? Ti imaš jednu jabuku, ja ti dam još jednu. Koliko tada imaš jabuka?
- Ne znam.
- Ti imaš jedno jaje, ja ti dam jedno, koliiko ih imaš?
- Nisam ja lud, znam šta su muda!
__________________________________________________________
Perica piše pismo Djeda Mrazu:
- Dragi Djede Mraze, molim te da mi pošaljeeš jednu sestru...
Poslije nekoliko nedjelja dobija odgovor:
- Dragi Perice, mogu ti ispuniti želju samo ako mi ti prethodno pošalješ mamu.
______________________________________________________________________

Perica zove mamu:
- Mama, mama, deda ponovo èuje!
- Kako znaš?
- Malopre kad je udario grom viknuo je '''Slobodno!''
______________________________________________________________________
Pita uèiteljica Pericu:
- Zašto ti svakog dana kasniš u školu?
- Pa vidite uèiteljice, nekih 200 metara od škole stoji znak: ''Uspori! Škola!''
-
______________________________________________________________________


PLAVUSE


Zašto plavuša nosi sat na nozi? Da bude u korak s vremenom!
__________________________________________________________________
Zašto plavuša baca sat u vis? Da vidi kako vreme leti!
__________________________________________________________________
Zašto plavuša skaèe sa zgrade? Isprobava nove uloške s krilcima!
_________________________________________________________________
Šta plavuša radi na dnu mora? Traži Leonarda Di Capria!
________________________________________________________________
Šta kaže plavuša kad vidi porniæ? Pa to sam ja!
__________________________________________________________________
Doðe plavuša kuæi i zatekne muža u krevetu s drugom. Izvadi pištolj i uperi ga sebi u glavu. "Šta to radiš, zaboga?"; panièno ce muž. "Ne brini se, ti si sljedeæi na redu."; plavuša æe.
____________________________________________________________________
Zašto je plavuša izašla na izbore u cipelama broj 45? Jer su rekli da na izbore izaðemo u što veæem broju.
___________________________________________________________________
Šta plavuša kaže kad vidi neku nesreæu? Brzo, nazvat cu 911, koji je ono broj!?
___________________________________________________________________
Zašto plavuša puca u motor od auta kad joj auto crkne? Da se konji ne muèe.
_________________________________________________________________
Zašto plavuša nosi brijaæi aparat u disco? Zato jer se tamo brije!
__________________________________________________________________
Zašto plavuša ulazi u tenk sa dvije glavice kupusa? Da nahrani gusjenice.


DNEVNIK TEK UDATE PLAVUĹ E

Ponedjeljak:

Evo završio se medeni mesec i smestili smo se u naš novi dom. Veoma je zabavno kuvati za Toma. Danas sam napravila predivan kolaè po ovom receptu. "Umutite 12 jaja odvojeno." No kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam posuditi par iz susjedstva da bi umutila sva ta jaja. Kolaè je ispao super.

Utorak:

Htjeli smo voænu salatu za veèeru. U receptu je pisalo "Poslužite bez ièega." To sam i uradila. Skinula sam odjeæu sa sebe. Ali, Tom je doveo nekog prijatelja na veèeru. Nikad nisam vidjela tako zaèuðena lica kada sam poslužila salatu.

Srijeda:

Odluèila sam danas poslužiti rižu po receptu koji glasi ovako: "Potrebno je dobro pranje prije stavljnja riže u kipuæu vodu". Tako sam ugrijala vodu, okupala se pa tek onda stavila rižu da se kuha. Nije mi jasno bilo zašto sve to, jer riža nije imala ništa bolji ukus.

�etvrtak:

Danas je Tom tražio salatu. Probala sam novi recept. Glasi ovako: "Isjeckajte sve sastojke i onda pospite po listovima zelene salate sat vremena prije no što je poslužite. Morala sam otrèati skroz do maminog vrta. Posula sam salatu po listovima i èekala tu sat vremena da je pas ne pojede. Tom je navratio i pitao dali se osjeæam dobro. Pitam se zašto?

Petak:

Danas sam našla jednostavan recept za kolaèiæe koji kaže ovako:" Sastavite sve sastojke u zdjelu i dobri izmješajte, i to je to". Kada sam to uradila otišla sam do mamine kuæe. Vjerovatno nešto nije u redu sa receptom, jer kada sam se vratila kuæi smjesa u zdjeli je izgledala isto.

Subota:

Tom je danas bio u kupovini i donio je pile. Zamolio me je da je sredim za nedjelju. Nisam bila sigurna kako se kokoši oblaèe nedjeljom, ali sam nasla jednu preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je preslatko, ali kada ju je Tom vidio izašao je iz kuhinje brojeæi do 10?!

Nedjelja:

Danas su Tomovi roditelji dosli na veèeru. Htjela sam da napravim peèenje, ali sve što smo imali u zamrzivaèu bio je hamburger. Tako sam ga stavila u peænicu i podesila kontrole na peèenje. Mora da nesto nije uredu sa peænicom, jer je na kraju peèenja opet ispao hamburger?!

Laku noæ Dragi Dnevnièe. ovo je bila jedna uzbudljiva sedmica. Jedva èekam sutrašnji dan, tako da mogu isprobati nove recepte na mom dragom Tomu.


_____________________________________________________________

Zašto plavuše gledaju kroz prozor kad grmi? - Misle da ih neko slika.
________________________________________________________________
Zašto plavuša nosi naoèale na stomaku? Zato što joj je doktor rekao da ima slijepo crijevo!
_______________________________________________________________
Koliko ima viceva o plavušama ?
Nijedan, sve je istina.
_____________________________________________________________
Kako nasmijati plavušu u nedjelju ?
Isprièaš joj vic u petak.
________________________________________________________________
Zašto tri plavuše prave kokice ?
Jedna drži lonac, a druge dvije drmaju štednjak.

________________________________________________________________
Kada plavušama bliješte oèi ?
Kada im uperiš bateriju u uho !
________________________________________________________________
Kako zabaviti plavušu satima ?
Na obje strane papira napiseš OKRENI ME !!!!!
________________________________________________________________
Što kaže lijeva noga desnoj kod plavuše kad se sastanu?
Ništa one se nikad ne sastanu!!!
______________________________________________________________
Koja je razlika izmeðu plavuše i komarca?
Kada lupiš komarca on prestane sisati.
_____________________________________________________________
Kada plavuša postaje crnka?
Kada dubi na glavi!
____________________________________________________________
Znate li zašto 19 plavuša èeka u redu ispred diskoteke?
Zato što ne puštaju ispod 18.
____________________________________________________________
Zašto plavuša mlati rukama po zraku?
Pokušava da sakupi misli.
____________________________________________________________
Zašto plavuša uvijek izgubi mobilni telefon poslije razgovora?
Spusti slušalicu i ode!
____________________________________________________________
Zašto plavuša nosi miša u crkvu?
�ula je da treba da klikne na ikonu?
____________________________________________________________
Koja je razlika izmedju plavuše i kornjaèe?
Plavuša se bolje snalazi na leðima.
_____________________________________________________________
Koja je razlika izmedju plavuše i nogometne lopte?
Nikakva - obje napumpaš i šutneš.
_____________________________________________________________
Zašto plavuša nosi trenirku na glavi? Zato jer na njoj piše Kappa!
______________________________________________________________
Zašto plavuša nalijeva vodu u kompjuter?
-Želi surfati!
________________________________________________________________
Uhvati plavuša zlatnu ribicu. Ribica æe na to: "Pusti me, ispunit æu ti želju. Veli plavuša: "A koju?!"
_________________________________________________________________
Veli jedna plavuša drugoj:
"Znaš li da ove godine Nova Godina pada na petak?"
Na to æe ova:
"Joj, samo da nije trinaesti!"
__________________________________________________________________
Zašto plavuša sjedi na peæi?
Peèe picu.
_________________________________________________________________
Kako se zovu plavušine noge?
Naramenice
__________________________________________________________________
Zašto plavuša ne doji bebu?
Zato što dobije opekotine kad podgrijava mlijeko.
_________________________________________________________________
Zašto King Kong voli plavuše?
Zato što je majmun
_________________________________________________________________
Zašto plavuša ne puši na ulici?
Da ne bi oderala koljena
_________________________________________________________________
Što se dogodi kad dvije plavuše trèe jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo
_________________________________________________________________
U èemu plavuša ostane kad se skine gola?
U radnom odjelu
_________________________________________________________________
Juèer sam napravila test trudnoæe - pohvali se jedna plavuša drugoj.
- I jesu li bila teška pitanja?
_________________________________________________________________
Radila plavuša na kiosku. Doðe frajer i pita:
- Prezervativ molim?
- Za ovdje ili za ponijet doma? - pita plavuša.
_________________________________________________________________
Zašto plavuša pleše ispod semafora?
Zato jer misli da je u discu
_________________________________________________________________
Zasto plavuša baca travu na cestu?
Da nahrani zebru
_________________________________________________________________
Koja je razlika izmeðu kokoši i plavuše?
Kokoš zna na èijim jajima sjedi
_________________________________________________________________
Koja je druga razlika izmeðu kokoši i plavuše?
Kokoš mirno sjedi na jajima, a plavuša skakuæe
__________________________________________________________________
Koja je razlika izmeðu maèke i plavuše?
Maèka ima sedam zivota, a plavuša može sedam puta
__________________________________________________________________
Koja je druga razlika izmeðu maèke i plavuše?
Maèka se uvijek doèeka na noge, a plavuša na leða
____________________________________________________________________
Što plavuša kaze kad se probudi ispod krave?
Deèki, jos ste tu?
_______________________________________________________________________
Što piše plavuši na grobu?
Prvi put legla sama
_____________________________________________________________________
Zašto plavuša u kinu uvijek sjedi u prvome redu?
Voli prva vidjeti film
______________________________________________________________________
Sto je plavuša uèinila da bi imala siguran sex?
Zakljuèala je vrata od auta
______________________________________________________________________
Koja je razlika izmeðu plavuše i pivske boce?
Nikakva. Obje su prazne od vrata prema gore
______________________________________________________________________
Zašto plavusa šuti kad vodi ljubav?
Mama joj je rekla da ne prièa sa strancima
______________________________________________________________________
Zašto plavuša ne zeli više biti prostitutka?
Naljutila se jer je èula da su druge prostitutke dobivale novac
______________________________________________________________________
Kako se zove nevina plavuša?
Novoroðenèe
___________________________________________________________________
Koja je razlika izmedju plavuše i gripe?
Pa nema razlike, i s jednom i drugom moraš u krevet
____________________________________________________________________
Nakon 35 godina poštar odlazi u penziju i odraðuje svoj zadnji dan. Od jedne porodice na poklon dobi nalivpero, od druge privjesak za kljuèeve, a kad je pozvonio na treæim vratima vrata otvori raskošna plavuša, uze ga za ruku, povede u spavaæu sobu gdje provedoše dva sata u najluðem seksu, a nakon tuširanja ona mu spremi doruèak i dade mu novèanicu od jedne marke. Dok je on tako jeo upita je:
- Možeš li mi objasniti sve ovo?
Plavuša:
- Juèe sam mužu rekla da naš poštar ide u penziju i da treba nešto da uradimo za njega, a on mi reèe:
- Jebi ga, ... daj mu marku.
A doruèak je bio moja ideja.

____________________________________________________________
Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina.
- Zašto smo stali? - pita plavuša.
- Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
- Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - kaže plavuša.

______________________________________________________________
Plavuša uðe u avion u New York-u koji ide za Los Angeles i sjedne u prvu klasu, a njena karta važi za drugu klasu. Stjuardesa doðe kod nje i reèe joj da to nije njeno mjesto i da se ona mora prebaciti u drugu klasu, a plavuša odgovara:
- Ja sam plavuša, ja sam lijepa i ja sam pametna!
Druga stjuardesa doðe i takoðe pokuša da je prebaci u drugu klasu, a plavuša joj da isti odgovor kao i prvoj.
Stjuardese odu i dovedu pilota, a on se sagne i šapne nešto u plavušino uho. Plavuša odjednom ustane i u žurbi preðe u drugu klasu na svoje mesto.
Zaèuðene stjuardese se zgledaju i pitaju pilota šta joj je on šapnuo. On reèe:
- Rekao sam joj da prva klasa ne ide za Los Angeles.

___________________________________________________________
Plavuša u poljoprivrednoj apoteci:
Plavusa: Molim vas, dajte mi sjeme za ptice.
Prodavac: A koliko ptica imate?
Plavusa: Nijednu, ali hoæu da zasadim nekoliko.
________________________________________________________

Šta se desi kada se plavuši presadi mozak?
Mozak je odbaci.

____________________________________________________________________
____________________________________________________________________

POLICAJCI


Došao neki tip kod svog susjeda policajca u posjetu. "Susjede, šta ti radi beba na vrhu ormara?"." Ma pusti, ja sam je stavio, juèer mi je pala sa kreveta pa nisam èuo!".
________________________________________________________________

Stoji debeli policajac na kapiji osnovne škole. Uèiteljica, prolazeæi tuda, ljubazno upita: "Jel' vi èekate dijete?" Policajac, gladeæi stomak, odgovori: "Ma jok! To je od piva!"
_________________________________________________________________

Šeta policajac kroz park i sretne ga dijete koje je držalo pendrek u rukama i pita: "�iko, èiko jeli ovo možda vas pendrek?" "Nije dijete, ja sam svoj maloprije izgubio" odgovori policajac.
___________________________________________________________________

Zaustavi policajac nekog tipa i trazi mu vozaèku dozvolu. Ovaj nema dozvolu. policajac traži osobnu kartu ili pasoš. Ovaj opet kaže da nema ništa od toga. "Dobro, šta imate?", pita policajac. "Imam retrovizor!", kaže tip. "Dobro, dajte". Tip išèupa retrovizor i da mu. Policajac pogleda, pa kaže: "Pa kolega, što ne kažete da ste u civilu?"
____________________________________________________________________
Zašto policajac kad gleda komediju u kinu, sjedi u zadnjem redu? ... �uo je da se najslaðe smije ko se najzadnji smije.
___________________________________________________________________
Zasto se policajac nikada ne kupa? ... �ka da se na bojleru upali zeleno svijetlo.
__________________________________________________________________
Kako se policajac maskira kad ide na zadatak? ... Skine kapu da se ne prepozna.
__________________________________________________________________
Kako se udavio policajac? ... Pojeo je Ĺľumance kinder-jajeta.
___________________________________________________________________

Zašto dva policajca idu zajedno? ... Jedan zna da piše, drugi da èita.
___________________________________________________________________
Izlazi policajac iz pekare i nailazi na svog druga i kaže mu: "Ako pogodiš koliko imam kifli u džepu daæu ti obje."
____________________________________________________________________
Zašto policajci teško dobijaju hemeroide? Zato što je to posebna vrsta šupka.
______________________________________________________________________
Puhne vjetar i otpuhne policajcu kapu. On potrèi, dohvati je, krene da je stavlja na glavu i ljutito kaže: "Nabijem te na ku*ac!"
__________________________________________________________________

Bio policajac kasno na zadatku u drugom gradu, zato odluèi da prespava u hotelu. Meðutim nisu imali slobodnih jednokrevetnih soba, pa mu daju dvokrevetnu u kojoj je bio jedan šumar. Policajac naruèi da ga probude rano u pet sati. Ujutro ga bude, on se brzo obuèe i izaðe, meðutim kako nije palio svjetlo, obukao je šumarevu uniformu. Kada je došao na osvjetljeni dio ulice vidi da nešto nije u redu i uzviknu: "E glupog recepcionara, probudio je šumara umjesto mene!"
______________________________________________________________________

Dva policajca i vuèjak ispred njih u patroli. Jedan od policajaca se stalno nešto saginje i gleda psa u dupe.
-Ama sta stalno gledaš u psa? pita ga ovaj drugi.
-Ma, jedan klinac ide iza nas i stalno vièe: ".. vidi psa sa dva šupka" a ja vidim samo jedan.
__________________________________________________________________
Uhapsi policajac jednog djeèaka. Kako ga je vodio za sobom, kaze deèak: "Mogu li otiæi tamo do kioska kupiti kiflu?" Kaže policajac: "Mozes, ali požuri?". �im je djeèak došao do kioska, zbriše. Sutradan policajac ga opet uhapsi. Kako su išli, djeèak ponovo pita: "Mogu li otiæi kupiti kiflu", a policajac æe ti:"E nisam ja juèe roðen. Sad ti èekaj a ja odoh da ti kupim kiflu."
__________________________________________________________________
Polagali policajci test. Pita policajac starijeg kolegu: "Je li bolan kolega, zašto rastaviše nas i kerove?" "Pa da ne prepisujemo jedni od drugih".
__________________________________________________________________
Dva malca se voze se busom.
Pita jedan drugog: "Jel' znaš kakva je razlika izmedu policajca i konja?"
No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te æe ljutito: "Ha, mali, kakva, kakva?"
Na to æe mali, sav uplašen: "Joj, nikakva, gospon, nikakva."
Policajac na kraju kaĹľe: "I ja mislim da je nikakva!"
___________________________________________________________________
Idu dva policajca ulicom i jedan upadne u šahtu. Ovaj drugi pritrèi i pita ga:
- Jesi li dobro?
- Jesam... Dobro da je šahta otvorena, innaèe ne bih mogao izaæi...
_____________________________________________________________
Zaustavlja èovjek policajaca na ulici i pita ga:
- Iiiiizviinite, ggggde ssse ooovde nnnnalazi šššššškola za mmmucanje?
A policajac ce:
- Šta ce ti škola, super mucaš!
________________________________________________________________

Ide policajac ulicom i vidi klinca kako puši. Priðe mu i povišenim tonom ga upita:
- Znaš li ti, mali, da pušenje skracuje ljudski život na pola?
Klinac sleže ramenima i stidljivo æe:
- Ne znam....
- Koliko ti imaš godina? - upita ga policajac.
- 10...
- Eto vidiš, da ne pušiš, sad bi imao 5...
__________________________________________________________________
Odvela žena svog muža, policajaca, na ruèak u restoran. policajacu je ruèak prijao, a posle ruèka žena mu kaže:
- Sad kad si sve lijepo pojeo, mogu da ti priznam da je sve bilo od konjetine.
- UĹľas! Zar i kompot?!
_________________________________________________________________
Idu tri policajaca i prièaju. Kaže prvi:
- Ej, ljudi, èuo sam da ce u septembru biti 40 stepeni.
Na to æe drugi:
- Ma kakvi, ja sam èuo da æe padati snijeg.
Treæi razmišlja sam za sebe pa kaže:
- Jebiga, ko æe da èistiti snijeg na 40 stepeni?
_________________________________________________________________
Ušao policajac u autobus, kad unutra putnici se drže za rukohvate na stropu. On æe njima:
- Pustite ljudi, mogu ja to sam drĹľati!
____________________________________________________________________
Zašto policijska odjela nemaju dugmad na rukavima?
Da se ne povrjede kada brišu nos!
_______________________________________________________________
U policijskoj stanici zazvoni telefon. policajac diže slušalicu i nakon što je èuo poruku padne u nesvjest. Ostali pritrèe i pošto su ga jedva povratili u život, upitaše ga šta se desilo.
- Javili su mi da mi je umrla majka - reèe policajac.
Posle par minuta opet zazvoni telefon, policajac opet diže slušalicu i opet se sruši sa stolice. Ponovo ga jedva povratiše i upitaše ko je zvao.
- Moj brat, kaže, i njemu je umrla majka - reèe policajac.
__________________________________________________________________
Kako policajac iznervira muhu?
Zatvori je u teglu i jede govna!
_________________________________________________________________
Ko ima IQ 180?
180 policajaca!
____________________
Zašto policajac nosi pancir kada ulazi u kavanu?
Da ga ne pogodi pjesma.
______________________
Kako policajac ispituje da li su mu gaæe èiste ili prljave?
Baci ih na zid, pa ako padnu - još su èiste.
______________________
Gdje ide policajac kada mu je hladno?
Ide u æošak.
Zašto?
Zato što je tamo 90 stepeni
______________________
Juri seksualni manijak djevojku ulicom i vièe:
- Doði da mi pušiš ku*ac!!!
Djevojka bjeĹľi, a manijak za njom i ponavlja:
- Doði da mi pušiš ku*ac!!!
Bjezi tako devojka, bjeĹľi i naleti na policajca. Sva uzrujana kaĹľe:
- Onaj manijak me juri da mu pušim ku*ac!!!!
Na to se policajac okrnu prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne:
- Nemoj da ti ja pušim ku*ac!!!

____________________________________________________________________

RAZNO


Momak,21,170,dobro situiran, stan u Beogradu, kuca na moru,vikendica na Zlatiboru, dobar auto. Ne trazim nista samo se hvalim
________________________________________________________________
Kakav je to rodeo sex? Skocis na zenu odpozadi, uhvatis je za sise i kazes da njena prijateljica ima bolje, a zatim se samo cvrsto drzi. SRECNO!!!
_________________________________________________________________
Sto je strpljenje?
Kada gledas kurje oko i cekas da ti namigne.
__________________________________________________________________
Sjede dvije babe na klupi i pita jedna drugu: Jesi li prdnula? Jesam kaze druga, ne mislis valjda da uvijek tako smrdim
__________________________________________________________________
Nisam lep kao Brad Pitt,nemam lepu guzu kao Mel Gibson,nisam brz kao Van Dam, niti sam jak kao Rambo, ali zato lizem kao LESSIE
_________________________________________________________________
_ _ nije toliko lijepa koliko je covjek drkadjija moze zamislit
__________________________________________________________________
Zene su kao bioskop. Interesantne dok ne udjes a onda shvatis da si taj
film vec gledao
________________________________________________________________
Sto bi se desilo da zeni bacis bombu u kuhinju?
- Nista!!! Nered bi i dalje ostao, samo bi prestalo zanovijetanje!!!
__________________________________________________________________
Najnovija istrazivanja su pokazala da osobe koje nisu dobre u krevetu i nikad nisu imale dobar seks prilikom citanja poruka mobil drze u desnoj ruci.
___________________________________________________________________
Sex je najveca obmana na svijetu, mislis da si na sedmom nebu, a ustvari si dva centimetra od shupka.
_________________________________________________________________
Svaka cigareta skracuje zivot 11 minuta, svaki orgazam produzuje zivot 15 minuta. Znaci, pusaci jebite se za zivot.
________________________________________________________________
Tako lijepo lice, te njezne ruke, te tajnovite oci, zanosan pogled, sexi govor, poljubac ko u bajci, ma dosta o meni, kako si mi ti???
_________________________________________________________________
Ne mogu doruckovati jer mislim na tebe, ne mogu rucati jer mislim na tebe, ne mogu vecerati jer mislim na tebe ... ne mogu spavati jer sam gladan!!!
_________________________________________________________________

Ako obrišes ovu poruku, znaèi da me VOLIŠ, ako je saèuvaš znaèi da NE MOZEŠ BEZ MENE, ako je ignoriraš OBOŽAVAS ME, onda što èeš uèiniti?
_____________________________________________________________
Nemoj da te polomim ko nepismen kredu.
_____________________________________________________________
Nemoj da te smazem ko cigance SLINU
___________________________________________________________________
Nekoj da skidam opanke... Jaèe je od marihuane!!!
___________________________________________________________________
Nemoj se kacis cu te scepim ko pijanica pivo na basamaci ispred zadrugu!!
__________________________________________________________________
Nemoj ti prdnem da ti otpustim sinusi.
___________________________________________________________________
Zatresem ti ga majke ko šuntav kajsije.
_________________________________________________________________
Nemoj da te pocepam ko peder PLAYBOY!
________________________________________________________________
Nemoj da te pocepam ko seljance kutiju napolitanki!
________________________________________________________________
- Dolazi Mujo kod doktora, a na glavi mu žaba. Ulazi u ordinaciju, a doktor ga s èudjenjem gleda. Odjednom æe žaba:
Pogledajte doktore što mi je izraslo na guzici!
_________________________________________________________________
- Mujo sav iznerviran dolazi u biblioteku:
Jarane, vraæam ti ovu knjižurinu, nije nizašta, previše bolan likova, a nigdje zapleta!
A ti si nam znaèi uzeo telefonski imenik!
___________________________________________________________________
- DoĂ°e Haso do Muje i kuca na vrata.
Nema nikog kod kuæe; èuje se iza vrata.
Otkud onda ovoliko cipela pored vrata?; èuudi se Haso.
Pa, otišli smo bosi
___________________________________________________________________
- Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije. Pita ga on, pa šta vas je dovelo ovdje? Dva policajca, odgovara Mujo.
___________________________________________________________________
- Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso šta je ubio. Kaže Mujo:
- Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza.
- Bolan Mujo, šta ti je to nopliz; pita ga Haso.
- Pa to ti je malo crno i vièe no pliz, no pliz.
____________________________________________________________________
- Rodila Fata sina Mehu Muji. Mujo došao kod Fate u bolnicu. Fata sama u krevetu.
- Fato, gdje je Meho da ga vidim?; Mujo æe.
- Ne znam bolan Mujo, došli doktori i rekli da ga vode na psihijatriju.; Fata æe.
I tako Mujo ode na psihijatriju da traži sina Mehu. Doðe on do nekih vrata, a na vratima piše "IQ (inteligencija) od 70 do 100". Otvori on vrata i viknu:
- Ima li Mehe? Nema Mehe!; vièu iza vrata.
Doðe do drugih vrata, a na vratima piše "IQ od 30 do 70". Viknu on:
- Ima li Mehe? Nema Mehe!
Doðe do treæih vrata, na vratima piše "IQ od 0 do 30". Viknu on:
- Ima li Mehe? Nema Mehe!
I tako on doĂ°e do nekakvih vrata na kraju hodnika. Na vratima je pisalo "MEHO".
____________________________________________________________________

- Hteli Mujo i Fata zaèiniti malo svoj sexualni zivot. I tako Fata predloži Muji.
- Hajd' bolan Mujo popni se ti na onaj ormar pa odozgora skoèi na mene, a ja æu se naguzit!
- Auuu, dobro si to smislila. Evo penjem se.
I tako se Mujo pope na ormar. Jesi li spremna, jer ja dolazim; reèe Mujo i skoèi s ormara dolje na Fatu.
Auuuuuuuuu Mujoooooo"; reèe Fata: - Što je dobroooo, hajd opet!
�ekaj bona, da izvadim nogu!
____________________________________________________________________
- Došao Mujo ranije kuæi sa posla, i zatekne Fatu sa Hasom u krevetu.
Pa bona Fato kako te nije stid, ja tu radim 12 sati dnevno, crnèim kako bi ti uživala... A i ti Haso mogao bi prestat' dok ja prièam.
______________________________________________________________________
- Mujo i Haso razgovaraju.
Mujo, ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš besplatno, piješ besplatno, a za seksanje jos dobiješ 100 maraka.
Ma, ko ti je to rek`o?
Moja Fata.
____________________________________________________________________
- Šetaju Mujo i Haso ulicom i Mujo pronade 1000 evra. Haso mu ih uzme i podere. A na to æe Mujo :
- Zašto si to uradio?
A Haso mu odgovori:
- Pa laĹľna je, gdje si vidio 100 evra sa tri nule?!
__________________________________________________________________
- Mujo bolan, kako to da su svi u tvojoj familiji pederi, i ti peder i tvoj brat Meho peder i stari ti peder. Pa ima li iko u tvojoj familiji da nije da voli Ĺľensko?
Kako da ne, ima sestra Fata!
___________________________________________________________________
- Došao Mujo u ljekarnu i pita:
Kakvih kondoma imate
Evo imate ovakvih u raznim bojama, crne, plave, žute i tako to. Dalje imate ove u raznim oblicima kao na primjer ovaj u obliku Paje Patka.; reèe prodavaèica.
Misli se Mujo i reèe: Ma dajte mi ovaj crni!
I tako g*zio Mujo ali ipak mu Fata zatrudni i rodi crno dijete. I tako dijete odraslo i vidi da se razlikuje od ostale djece.
Zašto sam ja crn?; upita on jedanput Muju.
Ah šuti sine, mogao si biti i u obliku Paje Patka!; odgovori Mujo.


____________________________________________________________________
- Uðe žena sa ružnim detetom u prodavnicu, a dete je bilo toliko ružno da su svi sa zgražavanjem izašli napolje. Uto dolazi Mujo i seda nasuprot žene i pita:
- Šta je, što plaèeš? Jel' te nešto boli, jesi l' gladna, jesi l' žedna, 'oæe majmunèe bananu?
____________________________________________________________________
- Stoji Mujo na stanici i gleda automat za piæe. Prilazi èovjek, ubaci žeton,stisne dugme, ispadne kola, uzme kolu i ode. Doðe drugi, ubaci žeton, stisne dugme, ispadne fanta, uzme fantu i ode. Mujo to vidi, otrèi u trafiku uzme žetona za 100 maraka vrati se i poène ubacivat žetone u automat. Nakon prvog ispadne kola, nakon drugog fanta, nakon treæeg sprite,... Okrene se a iza njega red. Govore ljudi Muji da se požuri, a on æe njima:
- Sad kad je Muju krenulo svi bi igrali!
_____________________________________________________________________
- Pozvonili Mujo i Haso na vrata javne kuæe. Otvori im Madame, dobro pogleda i pita: - A šta bi vi momci?
- Pa mi bi nešto, tako...
- A koliko novaca imate?
Izvade oni sav sitniš i nakon pola sata brojanja vele:
- Pa...10 maraka...
- Znate šta, za taj novac možete jedan drugom popušiti odgovori im Madame i zatvori vrata.
Nakon 15 minuta opet oni zvone na vrata.
- I šta je sad? Šta hoæete?; upita ih Madame.
- Mi bi platili.....
______________________________________________________________________
- Otišao Mujo prvi put u pozorište, pa ga pita Haso:
- Jel' ba, Mujo, pa kako je bilo?
- Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdrĹľao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju dijelili kapute. Ja uzo tri komada
_____________________________________________________________________
- Došao Mujo sa službenog puta i zatekao Fatu u krevetu s nekim èovjekom.
Onako ljut razdera se na nju:
- Fato, šta radi ovaj èovjek u mom krevetu!?
A na to æe Fata:
- �uda, Mujo, èuda radi!
____________________________________________________________________
- Trèi Mujo za Hasom.
- Hej Haso stani, bolan! Prije nekoliko minuta ti ukradoše auto pred mojim oèima! Hvata se Haso za glavu pa pita:
- Pa zašto, bolan, nisi ništa poduzeo!?
- Jesam kako da nisam! Zapisao sam registarski broj!; veselo æe ti njemu Mujo.
________________________________________________________________
- Šeta Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nesto. Stane on u red za to nešto, i vidi piše "Hot Dog". Pogleda u rijeènik, Hot = Vruè Dog = Pas
Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi ješæe i on, valjda je ovdje takav obièaj da se jedu psi. Doðe na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa æe:
- Je*o te, pa zar od èitavog psa meni baš ku*ac da upadne...
_________________________________________________________________

- Trebao Mujo u vojsku, ali rat, ne ide mu se. Pita Hasu šta da radi.
- Najbolje ti je da odrežeš ku*ac, tada æe te sigurno vratiti. Konta Mujo, teško mu ali pristade. Nakon nekog vremena vidi ga Haso i pita ga:
- Ĺ ta bi Mujo u vojsci?
- Vratili me zbog ravnih tabana...
__________________________________________________________________
Peca Mujo i uhvati zlatnu ribicu!
I ribica æe njemu:
- Mujo, pusti me pusti me i ispunit cu ti Ĺľelju!!!
A Mujo æe njoj:
- Ma daj ne seri!
I umre ribica od zaèepljenja crijeva!!!
________________________________________________________________
- Ušao mali Mujo u biblioteku i traži knjigu "Cjelovita Bosna" Na to mu odgovori bibliotekarka:
- Mali, bajke su na prvom katu
________________________________________________________________
- Krenula Fata Muji u bolnicu, sjela u taksi ali je u brzini zaboravila novèanik. Sva zbunjena zamoli taksistu da se vrati pošto nema novaca. Taksista kaže da to nije neki problem jer vožnju može platiti tako što æe mu otpjevati jednu pjesmu ili mu "dati". Pošto je došla u bolnicu isprièa Muji šta joj se desilo. Na to æe Mujo:
- Matere ti, koju si mu pjesmu otpjevala?
- Pa zar ti misliš da je meni do pjesme kada si mi ti u bolnici?
__________________________________________________________________
- Usred vruæeg letnjeg dana vidi Mujo fontanu i odluèi da se okupa u njoj go dok niko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo da se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se takoðer odluèe okupati. Tako se one svuku i uðu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za ku*ac, a on ispljune pola sapuna. Doðe druga plavuša i potegne Muju za ku*ac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treæa na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama:
- Gle ja sam dobila teèni!
__________________________________________________________________
- Viri mali Mujica kroz kljuèaonicu i vidi Muju kako seksa Fatu. Fata odjednom zavika:
- Sad Mujo, sad! Napravi mi dijete!
Mali Mujica utrèa u sobu:
- Ajd' babo, napravi i meni jedno biciklo!
____________________________________________________________________
- Krenuli se Mujo i Fata seksat. Liježu oni u krevet. Mujo izvadi Viagru iz ladice i da æe je progutati, ali ispadne mu na pod.
Fata:
- Daj uzmi drugu, nemoj tu s poda
Mujo:
Ženo jesi ti normalna, dignut æe mi se parket!!!
___________________________________________________________________
- Mujo reèe Fati:
Fato, ako hoæeš da se je*emo, povuci me jednom za ku*ac, a ako
neæeš, povuci me jedno dvadeset, trideset puta.
_________________________________________________________________

[casper]

- Parna mašina je pronaðena pošto se nije mogla pronaæi neparna
_____________________________________________________________________
- Rekoh sebi: "neka bi svetla", pritisnuh prekidaè i bi svjetla
____________________________________________________________________
- Informacija je ušla u njegovu glavu i oèajnièki traži mozak
____________________________________________________________________
- Nitko nije beskoristan. Svako može poslužiti kao loš primjer
____________________________________________________________________
- Ne pljuj po podu! Pljuvaèka ti može za nekoga zatrebati
____________________________________________________________________
- Ko èeka, taj popizdi èekajuæi
____________________________________________________________________
- U ovoj zemlji teško je biti glup, konkurencija je prevelika
_____________________________________________________________________
- Postoje 2 vrste žena: one koje puno prièaju i one koje uopæe ne prestaju
_____________________________________________________________________
- Istjerajte iz Ĺľena zlo, i utjerajte im dobro!
____________________________________________________________________
- Hercegovaèki turistièki slogan:
Doðite u sunèanu Hercegovinu! Vaš auto je veæ ovdje
____________________________________________________________________
- Prezervativi mi idu na ku*ac!
____________________________________________________________________
- Sutra je žurka u Matematièkoj gimnaziji, obavezno ponijeti digitron!
___________________________________________________________________
- Kiseonik je pronadjen tek 1874. Nije utvrdjeno kako su ljudi disali pre toga.
___________________________________________________________________
- Ne slusaj narodnjake. Umri prirodnom smrcu.
___________________________________________________________________
- Cuo sam da atomska bomba vredi nekoliko miliona dolara. E da 'hoce jedna da mi padne u dvoriste!
___________________________________________________________________
- Ne kupujte kasete japanske grupe TDK. Nista se ne cuje.
___________________________________________________________________
- Cuvajte mi Jugoslaviju. Dobar je to hotel.
___________________________________________________________________
- Jugosloven - to nije nacionalnost. To je dijagnoza.
___________________________________________________________________
- Ako gurnete ruku u casu sumporne kiseline, primeticete da casa nema dno.
___________________________________________________________________
- Ako ste u WC-u nemojte nista da radite navrat, nanos i na svoju ruku.
__________________________________________________________________
- Najgora beogradska kletva: Dabogda ti kuca bila na CNN-u!
__________________________________________________________________
- Slobo, jebes li nesto, osim nas.
__________________________________________________________________
- Kasetofon mi je crk'o u najgorim mukama - neka budala je pustila turbo-folk.
____________________________________________________________________
- Jaja se najbolje farbaju karminom.
___________________________________________________________________
- Da smo se drukcije sreli, sve bi bilo ranije.
___________________________________________________________________
- Sine, nemoj da ljuljas baku. Nije se zato obesila.
_____________________________________________________________________

- Zvoni. Kucanje ne radi.
____________________________________________________________________
- Kad snajperista namigne, to uvek obara s nogu.
____________________________________________________________________
- Devojke vole mladice zato sto ih to ispunjava.
____________________________________________________________________
- Pustite Slobu na MIRU!
____________________________________________________________________
- Proleteri svih zemalja, izvinite. (Marks)
____________________________________________________________________
- Ne brisite noseve stolnjacima. Cemu vam sluze rukavi? (iz jedne kafane u Beogradu)
____________________________________________________________________
- Za Srbiju do Pacifika!! PACIFISTI
____________________________________________________________________
- Radi od otvaranja do zatvaranja. (menza u "Tesli")
____________________________________________________________________
- Danas ne vracamo kusur. (ceduljica na trafici na Trgu Republike)
____________________________________________________________________
- Kada bi izbori mogli nesto da promene, ukinuli bi ih.
____________________________________________________________________
- Po podocnjacima se noc poznaje.
____________________________________________________________________
- Zorane, ili ja ili kompjuter! (Marina.)
___________________________________________________________________
- Crnogorsko udvaranje: Ja se tebe svidjam, a ti mene?
___________________________________________________________________
- Zalagao se za mir. Zalozio je ceo narod.
____________________________________________________________________
- Ko je lud ne budi mu komparativ.
____________________________________________________________________
-Video sam Pikasov autoportret. Boze, na sta je taj lièio.
____________________________________________________________________
- Bolje korov u saksiji, nego ruza u kosi.
____________________________________________________________________
- Seminar o putovanju kroz vreme bice odrzan prekjuce.
____________________________________________________________________
- Skr. je skr. za skr.
____________________________________________________________________
- Razlika izmedju lepote i sankcija je u tome sto je lepota prolazna.
____________________________________________________________________
- Govori srpski da te ceo svet bombarduje.
____________________________________________________________________

[Innuendo]

Dosao Bill Gates u pakao i susretne se s vragom.... Dobro dosao Billy boy, u paklu si zbog sve nanesene boli korisnicima, zbog naplate softwarea i bla bla...Slusaj me pazljivo jer pokazat cu ti tri prostorije u kojima mozes provesti vjecnost, ti odaberi koju hoces. Provede ga kroz prvu gdje muce pokvarene duse bicevanjem, Bill kaze da hoce dalje.Dodju u drugu prostoriju koja je kao neki koloseum u kojem duse slazu kamenje, Bill kaze da hoce dalje. Dovede ga u finu sobicu gdje je boca sampanjca i PC. Bill odabere to i vrag ga zatvori. Uto naidje lucifer i pita vraga :" pa jel to bio Bill Gates?" kaze vrag da je. Pita ga lucifer zasto mu je dao najbolju sobu, a vrag mu kaze " boca je probusena a PC je s windowsima 95 i bez tri tipke na tastaturi - ctrl alt del "


Idu dva ciganina i zaskoce ih skinsi, taman poceli da ih lemaju kada se niodkuda pojavi lik sa crnim plastom, sesirom, povezom preko ociju i macem u ruci, razbuca skinse i na zidu "izrezbari" slovo Z i nestane brze nego sto se i pojavio.
Cige se pogledaju i kazu u glas : " Hvala ti Zupermene sto si nam spaso zivot ! "


Dolaze oni kuci i kazu caletu sta se dogodilo, a cale im kaze : "E, slepci nije to bio Zupermen nego Zagor"



Formula za beg iz Ausvica? Visina dimnjaka + brzina vetra
_________________
Uprava napolje!

[rubeoli]

(Као да нам за то треба доказ?!)


У Либану мушкарцима је законом дозвољено да имају секс са животињама, али животиње морају бити женке. Сексуални односи са мужјаком животиње су кажњиви смрћу. (Као да ТО чини разлику.)

У Бахреину лекар мушког пола по закону може да прегледа женске гениталије, али му је забрањено да током прегледа гледа директно у њих. Може само да гледа одраз у огледалу. (Да ли другачије изгледају кад је у питању одраз?)

Муслиманима је забрањено да гледају у гениталије леша. То правило се односи и на погребнике. Органи преминулог морају бити стално покривени циглом или комадом дрвета. (Циглом?!)

У Индонезији, казна за мастурбацију је одсецање главе. (Много горе него „Ослепећеш!”)

У Гуаму постоје мушкарци којима је посао да путују земљом и врше дефлорацију младих девица, које плаћају за привилегију да први пут имају секс… Разлог: По законима Гуама девицама је стриктно забрањено да се удају. (Замислимо се на секунду; да ли било где другде у свету постоји било какав посао који је макар мало близу овог?)

У Хонг Конгу, преварена жена по закону може да убије свог неверног мужа, али само уколико то учини голим рукама. С друге стране, мужевљева љубавница може бити убијена на било који жељени начин. (Ах! Правда!)

У Ливерпулу (Енглеска) закон дозвољава продавачицама да буду у топлесу, али само у продавницама тропских рибица. (Па наравно!)

У Калију, Колумбија, жена може да има секс искључиво са својим мужем, а у току првог пута њена мајка мора да буде у соби како би присуствовала чину. (Свако би задрхтао и од саме помисли.)

У Санта Крузу, Боливија, мушкарцима је законом забрањено да у исто време имају секс са женом и њеном ћерком. (Изгледа да је проблем био довољно присутан, чим су морали донети овај закон?)

У Мериленду законом није дозвољена продаја кондома из аутомата осим у следећем случају: Презервативи се могу продавати путем аутомата „на местима где се алкохолна пића продају зарад конзумације у истом простору.” (Зар то није дивна земља? Ипак, није дивна као Гуам!)

Мрав може да подигне терет 50 пута тежи од властите тежине, може да вуче терет 30 пута тежи од властите тежине, и када је пијан увек пада на десну страну. (Након што је попио мале флашице пића званог …? Како је влада платила за ово истраживање?)

И, најбоље за крајâ€¦ Корњаче могу да дишу кроз своју стражњицу. (Да ли мислите да имају непријатан задах?)

[casper]

Ĺ ta je to: crno, belo, crno, belo, crno, belo, crno, belo?
1) Opatica pada niz stepenice;
2) Pingvin pada niz stepenice;
3) Zvezdin šal za daltoniste.


Sta je zeleno i crveno i pravi 5000 obrtaja u minutu?
Zaba u avionskom motoru.

Sta je to malo, belo, u pustinji?
Beli konac.
Sta je to malo, crno u pustinji?
Senka belog konca.

Sta je to: malo, crno, skace po tezgi?
Dzej.

Sta je to: malo, braon, juri 230km/h metar ispod zemlje?
Krtica na kawasakiju.

Sta je to: malo, crno, skace sa kamena na kamen?
Na Kordunu grob do groba, trazi majka sina svoga.
Nasla ga je, radost prava - Coca Cola osvezava!

Sta je zuto i uvek pokazuje sever?
Namagnetisana banana.

Sta je to malo zeleno, sto vice muuu?
Zaba s govornom manom.

Sta je to malo, belo, sedi u uglu i jede govna?
WC solja.


Zasto je mrav crn?
Zato sto je kreda bela.

Sta je to: crno, ima tri noge, na plafonu je?
Klavir.
Kako klavir na plafonu?
Sta te briga kakav je moj raspored u sobi?

Sta je crno kad je cisto, a belo kad je isprljano?
Skolska tabla.


Zašto pas maše repom? Zato što je pas jaci od repa. Inace bi rep mahao psom.

Kako u akvarijumu prepoznati koja je ribica ON, a koja ONA?
Ubaci se mrvica hleba i ako je ribica POJELA, onda je zensko, a ako je POJEO, onda je musko.

Kako da razlikujes muvu od muvca? Ako sleti na ogledalo, muva. Na flasu, muvac.

Sta se dobija kad se ukrste gorila i bodljikavo prase? Puno mesta u autobusu.

Sta kenguri imaju, a ostale zivotinje nemaju? Male kengure.


Sta muvi zadnje proleti kroz glavu kad udari u sofersajbnu? Njeno dupe!


Sta je brzina? Kad prase protrci Etiopiju s kraja na kraj!

Kako se zove pas bez nogu? Nije bitno. On ionako ne moze doci.


Sta je to: okolo vuna, unutra lekovi? Ovce trce oko apoteke.

Zasto neki psi imaju zatupaste njuske? Zato sto trce za parkiranim automobilima.

Kako se kaze "ptice umiru pevajuci"? Ciju, ciju, TUP!

Kako kokoska abortira? Snese na beton.

Zasto krava ima rogove? Kad je tucate da imate gde da okacite odelo.

Zasto cobani nose Levis 501? Zato sto ovce mogu da cuju rajsferslus.

Kako je nastao covek? Majmun nije umeo da koristi kondom.

Kako se karaju jezevi? Jaaako pazljivo.


Zasto Indijanci sahranjuju mrtve iza brda? Zato sto im je tamo groblje.

Sto ne prave Marsovci zurke? Nemaju atmosferu!

Koja je razlika izmedju zene inzenjera i morskog praseta?
Nikakva: i morsko prase - niti je morsko, niti je prase.

Koja je najbolja bolest? Skleroza! Ne boli, a svaki dan cujes nesto novo.

Kako se u nekim nasim krajevima prepoznaje intelektualac? Ne mrda usnama dok cita.

Je l' znate ko u nasoj zemlji najvise tezi jezgrovitom izrazavanju?
Kelneri, jer vise vole da kazu "Stotka!", nego da se grce govoreci:
"Osamdeset i sest dinara i pedeset pet para".

Sta je kafa? To je ono sto uspavljuje kada se ne uzima.

Glupi ljudi su dobri ljudi. Deca vole dobre ljude. Da li vas vole deca?

Kojom rukom brises dupe? (Ja papirom!)

Ko je danas pravi dzentlmen? Onaj ko vadi cigaretu iz usta kad dami ljubi ruku.

Treba li ti dzepna lampa? Hvala, u svom dzepu snalazim se i bez nje.

Da li je danasnji dan stvarno bio neophodan? (bez odgovora...)

Sta je civilizacija? Covekov put od pecine do atomskog sklonista.

Zasto kostur ne skace u vodu? Nema muda!

Ako zakacis teg od 10 kg na jedno jaje, a teg od 20 kg na drugo jaje, sta ce prvo da pukne? Glasne zice!

Sta je to razmena misljenja? Kad svome sefu dolazite sa svojim misljenjem, a od njega odlazite sa njegovim.

Sta ce mali Perica da bude kad poraste? Pera.

Kakva je razlika izmedju frizidera i zenskih gaca? Zenske gace nemaju pregradu za jaja.

Kako prepoznati bogatog Etiopljana? Nosi zlatan rucni sat oko pojasa.

[casper]

E ovo stalno blokira, salje mi po nekoliko poruka odjednom!

[Hanibaal]

Kad blokira, ti mu se smej!

Ovo je ionako tema humor...


_________________
Nije vazno odakle sam, sve dok znades kuda putujem...

[Hanibaal]

Ciko, ciko, koliko je sati?
Nemam pojma, pitaj Zagora.

Koje su bile Sadamove poslednje reci?
Glasajte za Edina!

Uhvatili muslimani zlatnog cetnika, a ovaj ce njima: "Ako me pustite, ispunicu vam tri masovne grobnice!


_________________
Nije vazno odakle sam, sve dok znades kuda putujem...